Fórum

Maminka se ptá Pepíčka: Pepíčku, co by si chtěl k vánocům? Bratříčka nebo sestřičku?
Pepíček odpoví: No, když ti to píču neroztrhne, tak sáňky...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit.
A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■
Máme 10 přikázání,ne 12.
■
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■
Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Dva ožralí si přivolali taxi.
Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl:
"Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!"